“害怕不被爱,害怕被抛弃”:恋爱中失去自我的人,怎么找到安全感?

情感挽回网 2023-06-29 05:01:09


“我们都是一只蜗牛,蜗牛感受到的不是世界本身,而是自己的壳。我们感觉到了这个壳,但误以为它是世界。”


这是《如何在不够好的世界里,活得更有温度》中的一句话。


在我接待的众多来访者中,很多人都有过一段把安全感交给别人的经历:


“ta 为什么在朋友圈发别人的合照?


ta怎么不回我了,是不是生气了?


是不是我说错什么话,做错什么事情了?”


你也曾有过这种经历吗?


对他们来说,“安全感”这个词就像是虚无缥缈的满足,当他们越是寄希望于一个人身上的时候,期待值也会越来越高。


然而在这个过程中,除了恐慌,往往并没有带来什么满足感。


今天,在征得一位来访者菲儿(化名)的同意后,我想和大家分享一下她的故事,更想通过她的故事来告诉你,向他人祈求得来的安全感,永远不是你真正需要的安全感。


如果你也因为极度缺乏安全感,而正在经历着人生的灰暗时光,那么希望这篇文章能够给你带来帮助。



恋爱中一点小事

我就会情绪失控


菲儿来咨询的诉求是:想挽回执意要和自己分手的男友。


五个月前,她在婚恋网上认识了现在的男友。


因为此前一段失败的恋情,菲儿已经有将近五年没有谈过恋爱,这也是她第一次遇到让自己有感觉的男生。


第一次约会时,男友就非常坦诚。


他告诉菲儿,自己有过一段婚姻,还有一个三岁的女儿归前妻抚养。


尽管明知道男友在各方面和自己差异都非常大,但菲儿还是义无反顾,迅速和对方确认了关系。


然而这段幸福的恋情还没开始多久,裂痕就慢慢出现了。


一切的缘由,是菲儿在这段关系中的控制欲特别强。


只要男友一天没联系自己,或者没来接送她上下班,她的内心就会极其不安,然后崩溃大哭,情绪失控。


有时甚至只是一点小事,都能大发雷霆。


有一次,男友约好去看望她,但因为喝了酒不能开车,于是表示第二天再来。


本来很正常的理由,但没想到的是,菲儿接连狂打了几十个电话,像个怨妇一样痛哭流涕,并威胁道:


“那我过来找你!如果你不让我过来,那我们就分手吧!”


但男友也觉得很委屈。


他平时要照顾父亲,要给前妻支付女儿的抚养费,要还车贷,巨大的经济压力压得自己喘不过气来。


时间和精力本就所剩无几,还要无时无刻满足菲儿黏人、需要宠爱的期望,让他倍感疲倦。


一来二去,彼此争得面红耳赤,最终不欢而散。


尽管菲儿理智上也知道,自己在感情中大多数时候都是任性的一方。她也无数次答应男友一定会改正,但转头就又开始胡思乱想:


“他是不是不太喜欢我?是不是我太主动了,所以他对我不珍惜?他是不是根本就不在乎我?”


情绪涌上头来,甚至对“男友去陪女儿”这件事,都会感到吃醋。


然后再次情绪失控,胡纠蛮缠。


于是,她就在不安——争吵——道歉——挽回的模式中,日复一日,不断循环。


而在这个过程中,男友的态度变得越来越冷淡,不仅不愿再看到菲儿,连话都不想多说两句,最后干脆直接提出分手。


原本亲密的关系,不知何时起充满了无休止的阴霾和怨气。


后来,菲儿意外检查出自己怀孕了。


但当她把这个消息告诉男友时,男友却认为她在撒谎,只是为了不想分手而演的假把戏,压根不相信。


她终于慌了。


如今的她,甚至不知道该打掉这个孩子,还是用这个孩子去挽回男朋友。

内心缺乏安全感

正在一点一点毁掉我自己



听完菲儿的述说,我感觉到,缺乏安全感是她的表皮。


内里,其实是一个虚弱的自我,企图从亲密关系中索求百分之两百的关注,以此改变过往没有得到的爱。


却没想到将两人的关系搞得一片狼藉。


如果不解决这个问题的根源,那么即使关系短暂修复了,也终究会再次分崩离析。


于是,我尝试问她:“孩子是否要留下,第一决定权是母亲。但现在你们的关系是不确定的,如果你想留下孩子,你是否做好了做单亲妈妈的准备?”


她的表情很迷茫:“我们都没有准备,我也不知道该怎么办...”


我又问:“那如果放弃孩子,你又能否承受将来有可能做不了妈妈的终生遗憾?”


听到这个问题,菲儿神色露出一丝痛苦。


沉默许久,她才缓缓开口:“大三的时候,我有过一段流产的经历。但就在我坐小月子的时候,前男友却劈腿了......”


这是她内心最隐秘的伤痛。


我这才明白,她是把上一段感情带来的巨大伤害,投射到了现在这段感情中,让她始终无法抱有自信。


缺乏安全感的她,对外界的一切,都倾向于从“坏”的角度去解读;每当没能得到需求回应,她就会立刻回忆起那些痛苦过往,觉得男友背叛她了。


自卑、猜疑、没有安全感,种种负面情绪把她包围,让她呈现出病态般的执着。


但安全感终究没有任何人能给你,只有你自己。


于是,我决定尝试引导菲儿去构建自己的安全感。


首先,我帮助她全面觉知自己,通过正向强化引导她看见自己的内心潜力。


我对她说:“你的抗挫折能力其实很好,每次遇到问题时都能积极面对、主动修好,这种心态是非常棒的。


你之所以在感情中感到焦虑,更多是因为过往的创伤没有疗愈。既然分手了,就先接受这个现状,把关注点放回自身。有了掌控感,会少掉很多焦虑。”


当我帮助她回顾与男友的交往过程,她也意识到了自己在这段关系中的过分不自信。


而随着咨询的深入,菲儿逐渐从原来的不知所措,慢慢开始注意到自己的内心,并且主动向我诉说自己焦虑源。


第三次咨询,我开始让她调整生活,去发现自己的独特价值。


“不要把所有的需求都寄托在恋情里,学会寻找你自己的爱好,恢复自己的社交,建立自己的社会支持系统。


当你改变了,对方感觉到和你在一起很舒适,他自然会慢慢地接受你的靠近。”


在这个过程中,菲儿内心的不安与焦虑,前男友的背叛,以及过去的创伤,都逐渐得到了处理。


她也从原来「男友总是不关心我,不喜欢我」的阴霾中,变得关注自己,相信自己。


而在最后,我给她布置了一份作业,内容是“给男友写一封信”——里面可以写他们之间的回忆,对这段恋情的反思,会进行怎样的调整......


但最重要的是,她要在信里告诉对方,自己安全感的“边界”


比如在关系中怎样才最舒适、在什么时候需要独处、在什么时候需要陪伴,什么事情尤其重要。


在听从我的建议后,菲儿决定真诚地吐露自己:


“我想是不是因为太在乎和你的关系,当我感觉到你不能陪伴我,我不确定你在做什么的时候,我会特别焦虑,才会这样地作,也是想看一看我在你的心目中的位置......”


当纸上的笔划落下最后一点,我仿佛看到了她内心有什么正在悄然绽放,咨询又多了一份通透感。


改变,正在慢慢发生。

当你成为你自己

就是改变的开始


在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在(和将来)各种需要的感觉。


不管你有没有觉察到,在我们每个人的内心深处,其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡,害怕孤独,害怕亲人背叛,害怕出现任何我们不想看到的场面。


这些我们不愿为他人所知的内心,其实都是很正常的行为,并不用感到羞耻。


但当你学会把自己内心的真实所需告诉对方,学会释放自己的情绪,修复自己,就是改变的开始。


回到咨询案例,还记得在第五次咨询接近末尾的时候,菲儿主动跟我说:


“我决定放弃这个孩子。


我确实没有做妈妈的准备,也不想因为孩子来决定一段感情关系。我更希望我们最后选择在一起,是因为两个人都觉得很幸福,心甘情愿地在一起,因为爱而走入婚姻。


所以,我想自己去经历这个过程,自己去面对,自己去挽回。”


我还记得那次咨询时菲儿脸上的坚毅,与之前的她相比,现在的她充满了自信,眼里满是光。


如今的她,已经能更多地察觉自己的情绪,不再怀疑自己,不再对“这一段恋情能否走下去”抱有不安和疑虑。


她不再执着于过往的创伤经历,也学会了通过记录情绪日记,主动探寻自己情绪背后潜藏的根源,把内心的真实感受告诉对方。


而男友,也从一开始的冷漠排斥,逐渐发自内心地理解了菲儿的真实想法和痛苦,看到了自己在过往中的不足,懂得了心疼对方。


自然而然地,菲儿和男友的关系修复如初,相处模式也越来越好了。


那一刻,我又一次真切地体会到了做心理咨询师的意义。


回看自己的咨询师生涯至今,在与无数来访者相知相遇的过程中,与其说我教会了他们,不如说他们的经历也在告诉我:


只有先看到自己,才能看到爱;只有先治愈自己,才能创造幸福。


说到底,安全感源自我们对于周围环境和身边的人的一种确定感以及可控感。


我们渴望得到满足,渴望得到放松,渴望得到内心的舒适感。


正如一只站在树上的鸟,从来不会害怕树枝断裂,因为它相信的不是树枝,而是自己的翅膀。


安全感这个东西,从不能只是从别人身上索取。


就像菲儿,学会相信自己、构建自己的力量后,她面对生活和情感不再彷徨不安,而是游刃有余,也更加自信开朗。


而我也希望能够通过这样的分享,让正处于不堪重负的你,能继续前行,找到将沉重人生转换为主动选择的可能性。


当你的心灵依赖于“一个完善的自己”,那么你就永远不会感到内心恐慌或不够好。


而心理咨询,无疑就是实现这种可能性的一种途径。


如果你愿意,我会陪伴着你。


直至重新发现你的自愈能力,和你一起体验属于你的独特。

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